一山超えました

どうも

先日一山超えまして、業務が少し落ち着きました。今日以降、後処理や通常業務に戻ることもあり、悩ましいと思える日々が続きますが、引継ぎもろくにないなかよく頑張った3カ月だったと思います。もしかしたらこれが通常で、僕の理解力が低いだけかもしれないと思って落ち込んでましたが、何とか乗り切ることができました。

ただ、作業しながら整理してを繰り返していると「これまでの人間は何をしてたんだ」となる一方「そんなものはなくても行けたのか・・・」という二重の苦しみを味わうしまつ。まあ仕事してたらいたしかない時もあるので気にする自分が負けなのだろうと思います。

さて、転職について考えていると先日書きましたが、とりあえずエントリーして今週末を目途に書類を提出したいと思います。あとは出たとこ勝負で、1日1日を大切に生きてたらその結果が出るかと思います。
残ってもいいし、移ってもいい、この精神状態でどこまで行けるのか。心が無理にならないレベルで良いので挑戦していこうかと思います。

ココヨワチャンネルのryotaさんの言葉で「今日を満足させられない人がどうやって人生を満足させるのか」が好きです。（ほかにも、親にも言われてますが・・・）
これまでも結局考えすぎても、先を見てもうまくいったことなどなかった。結果的にうまくいったことも、1日の積み重ねでしかないから、うまくいかないこともうまくいくことも全部日々の積み重ねだと感じている。

少なくとも仕事については恥じない1日をここ数年は送っているはずなので、それがどう評価されるのか。（私生活については反省点が・・・

ひとまず先に進んでいきたいと思います。

では！

書くことがない日もある

どうも

毎朝書いていたのですが、今日はこれと言って書くことがないです。早めに出社して今日の作業を終わらせないといけないので、書くとしたら仕事が終わって書きます。

それにしてもなんもないな。そういう日もある。

今日は帰ったら筋トレして散歩して体を追い込みますか。

なんとかしたいものだ

どうも

3連休が終わりました。3連休ですが、会釈や店員との会話以外ほとんどしゃべることがありませんでした。これはまずいな～と思うが習慣が邪魔をしている気もしている。17時～寝るまで、家で動画を見る日々。これはまずい・・

仕事以外で、人としゃべる機会が本当になくなってきている。学校や部活、仕事があると次のこれらのことを考えてどうしても休日は一人になってしまう。ただ、これまでと違うのは、本当に一人で休日を終わらせてしまうということ。

人間一人では生きていけないから、どうにかして人付き合いできる場所を手に入れたいところだが、「お金が・・」となる自分がいる。お金の管理を厳格化して早3年。びっくりするくらい人生が面白くなくなっている。お金は溜まるが、それ以上に何かがたまっていかない気がしている。仕事がしんどいのはわかるしうまくいかないこともわかるが、これでは何のために生きているのかがよくわからない。

ただ、人が面白がれることが面白がれないから、どうしても一人の時間が増える。どうしたらいいだろうか。
困ったものだ。

意志では変わらない。環境を替えていかないとな。
どこから。。。

では仕事行ってきます。

働くことには覚悟がいる

どうも

タイミーという単発バイトのアプリを入れて、登録したのだが申し込んですぐにキャンセルしてしまった。まだ確認前だったがペナルティポイントというものがついてしまったので退会した・・・

ああ、またこのパターンか。マッチングアプリと同じだ。
どうにもネット上で「○○します」と言ってしまうと、宣言した相手側の顔色が気になり、不安、怖さに押しつぶされて、「やっぱりいいや」となってしまう。一度覚悟が決まると、気持ち悪いくらい同じことしかしないのに、新しいこと、新規を開拓することについてはびっくりするくらい臆病だ。
LINEですら、怖い。

仕事は新卒という勢いで就職して6年。良い人に巡り合っていることもあるが続いている。だからこそ次というのが怖くてしょうがない。転職したい気もする、地元に帰りたい気もする、でも動けない自分がいる。壊れそうになっても動けなかった自分がいる、何とかしてしまってきた自分がいる。何ともなっていないのに。

アルバイトしていた時も、最低限必要な分だけ働いていた。それだけ怖かったのもあるけど、それ以上に頑張ってお金を稼いでまでしたいことがなかった（なかったことにしていた）のかもしれないい。

働くことには覚悟が必要だ。生活に必要なだけなら月10万もいらない。なんのためにそれ以上働いているのか。答えがわからないうちは働いていたほうが良いのだろうな。

奢らず、高ぶらず、でもみじめにならず。難しいかもしれないけどたぶん自分なら大丈夫。そう思いながら働いていく、生きていく。

さて、予定が空いてしまったぞ。バイクのってどっか行くか

ほな～

転職を考える

どうも

この時期になると4月採用の転職情報が出てくるので「転職して地元に戻ろうかな」という気持ちになる。昨年は結構追い込まれていたこともあり、もうええやって思ってエントリーシートも全部書いて提出までというところで、提出を取りやめた過去があります。

活動を辞めた理由としては、このタイミングで迷惑はかけられない（採用されてから言え！！）と考えてのこと、あとは挑戦して自分の実力を知りたくなかったこと、今貰っている給料は下駄をはかせてもらっていることなどでした。

ただ、今回の理由は「同じ立場の人間達に嫌気がさしたから」というところが大きい。自分がいなくなった後は知らない、自分以外に割り振ってやらせたらいいというスタンスの人間が同一の立場におり、確実に人として苦手なジャンルにぶち当たっていることが大きい。上職はしごできで好きなのだが「甘やかされていること、周りが我慢していること、周りが気を使っていること」に無自覚な人間が責任を受け流そうとしていることが非常に気に食わない。

まあ、法律に違反しているわけではないので「絶対×」でもないし、頭のいいひとだからわかったうえでやっていることはわかるのだが、そうやって人が辞めていっていることに気が付いたうえで実行しているのならかなりまずいな～と思う

特に私は器用ではないので、問題を抱える。つまりは来年に整理されてない負担とぐちゃぐちゃにされた人間関係とが下りてくることは確定演出だ。さらに負担の大きい行事が来年にはあり、まあ、切羽詰まるだろうと思っている。

分ったうえで、負担を受けに行くのか、それとも土地を替えて1からやっていくか。どこかで動きたいと考えていたので、このタイミングなのかな？と思っている今日この頃である。

毎日積み上げているものはあるから、後は覚悟だけかと思う（通るか通らないかは別として）
※フェルンのように必要なのは「覚悟だけだったのです」

とりあえずは締め切りまでに作成して、今回は出すまでしてみようかな。

ひとまず片付け終わったし、今日は漫画読むぞ～

人それぞれ悩みを抱えている

どうも

6連勤が終わり、3連休です。あと数日で終わる対応があるので終わったら祝杯を挙げたいと思います。

メイン業務の一つでもある対応があと数日なんですが、一緒に作業している人から不満を聞く機会があったので記録しておこうと思います。その人は何年か仕事をしており、今年から入ってきた人への「作業効率」「こうあるべきだ」という点が強い人であります。正直な感想は以下です（口頭で伝えもしましたが・・オブラートに

1：自分が何年もしているからわかる話で、初めの人がわかるわけないじゃないか
2：ねちねちいう暇があったら自分の機嫌くらい自分でとったらいいのに
3：できる側の人なのはわかったけど、自分はこうだからこうという理想を押し付けたいのは違うんじゃない
4：人を替えようとするのはおこがましい

もう少し言いたいことがありましたが、なんだか昔の自分を見ているようで嫌になりそうなのでやめておきます。私見だけど同じ立場で経験値が多いなら、初心者よりも流れが把握できてるのはあるし、やったことあるならやったことない不安を抱えている人よりはミスが少なくなる傾向はあると思います。それを「同じ立場なんだから」と文句を言って場の雰囲気を壊すのは理解できません。

そこまでいうのなら「それだけできる人」の環境に自分を置いて初心者の気分を味わってみてはいかがだろうか？と思った。できる事、得意なことを選んでその場にい続けて文句を言うのは、「井の中の蛙大海を知らず」というか、SNSで安全な立場から石を投げている行為と何が違うのかな？と思いました。

私もできることを選んで、あまり冒険しないたちなので、「できる環境にいる事」の心地よさは知ってます。また、自分ができる事だと「なぜできないのか？」と思うこともあるため、人のことは言えません。（自分もできないことがある癖に）
ただ、この人はもしかしたら「誰も面と向かって教えてくれなかったんじゃないか」とも思えてしまう。

私は、面と向かって「お前人を見下しているだろ」と言われたことがあり、本気で落ち込んだ過去があります。その経験は「謙遜」という言葉を教えてくれ、見下すことはやめられなくても、付き合っていくことは必要だと思わせてくれました。

人それぞれ、悩みを抱えていることも、向き不向きがあることもわかっておりますが、そういう機会がなかったのなら、そういう思考にならなくても仕方ないかと思ってしまう。

あと、ひねくれとしては、あえてその立場を選んで負担の低いことをしていられるのは養ってくれる人がいてこそだぞと思うこともある。一人暮らしでその生活でその態度だったらぶっ飛ばされているぞと思うこともある。

おっと口が悪い・・・

天気がいいので外出るぞ外～

おにぎりはおいしい（味海苔はさらにうまい）

どうも

今年に入ってから米をよく食べるようになりました。もともと米を食べる家族に生まれたので学生の頃は一日3-4合とかはざらに食べてましたが、糖質制限の記事を見たのがきっかけで、2年ほど米を食べることを避けていました。

大好きなものを好きと言えなくなるくらい、狂ったようにオートミールや低GI商品を食べていた過去を思うと、「影響されやすいな」と思います。

周りがしていることは「したほうが良いのかな」、一度宣言したことは「曲げてはいけないのかな」と思うたちです。明太子が好き（これは本当）なのですが、たらこもうまいと気が付いても、「たらこは邪道だ」みたいなことを幼いころから親には言ってました。（親にはたらこも好きとは今でも言えてません（笑））

それくらいしょうもないことでも、「ねばならぬ」が強いので、最近おにぎりがうまい、米がうまいと思えるようになって、ごはんが少し楽しみになったのはすごくうれしい。

おにぎりと言っても自分で握るものよりもスーパーとかに売っているものが好きで、最近だとフレスコの梅、明太子おにぎりの3割引きを狙うのが楽しみ。

なんだかこういうことばっかりで、「好き」を「好き」と言えない日々ですが、生きていくしかないので今日頑張って、3連休ゆっくりしたいと思います。

頑張るぞ～